El parásito de perro

El abono

2009-03-18T21:50:00.000-07:00

Los accidentes ocurren como producto de las ondas del viento. Cada segundo las montañas son más débiles, cada segundo el oceano hace un poco más de bulla. Entonces el suelo tiembla. El suelo tiembla y se puede ver

más accidentes en la piel

en el pelo, en las hojas, en los motores de los carros, en el abono (las personas).

Los accidentes ocurren como producto de las ondas del viento. Por eso estamos callados. Por eso crece el asma
de las montañas, crece el asma de los humanos, crece el Big Bang.

El apocalipsis

2008-09-10T20:21:00.000-07:00

El suelo ha empezado a temblar, los peatones corren, resbalan, caen, se levantan, corren nuevamente. El cielo se torna color piel.

Los platillos voladores descienden sutilmente hacia los campos. Todas las cabras que pastan en los rebaños ahora mascan el pasto con una precisión desconcertante. Una a una, se dirigen hacia los platillos.

!Es el ataque de las vaginas voladoras!

Las cabras hipnotizadas corren hacia la vagina madre. El planeta tierra ha caído en manos de las chuchas. el apocalipsis! el armagedón ha llegado! Las piernas de la creación se han abierto sin pudor, es la nueva era, el órgano reproductor femenino invade tierra y mar. Alerta roja, las vaginas rojas toman la ciudad.

La gente inútilmente trata de escapar. Los pelos púbicos los atrapan y caen. Terminan nadando desesperadamente en la glucosa vaginal. La profecía se cumple! Los cuerpos renuncian a su condición natural, sumergiéndose entre los labios vaginales en un interminable hoyo negro que se traga a la población.

Las vaginas toman sol al mediodía.

Se instalan inmensos carteles. "encuentra tu vagina interna", "únete al imperio de la vagina".

Se establece la nueva iglesia de la vagina, con las monjas púbicas y el cura ovario.

A orar leyendo el nuevo testamento clítoris.

Las vaginas en los platillos voladores ahora se arrastran y escurren por la tierra como una orilla que le va ganando territorio a la arena. Es la nueva era, la era menstrual.

La vagina madre manda señales para la vaginización del planeta. Se elaboran surtidos de jugos vaginales. Del cielo caen gigantescas trompas de falopio succionando gente.

Las vaginas juegan al bowling, van al cine y asisten a recitales de poesía.

Se abren las dos piernas de la creación, todas las cabras de los rebaños han llegado donde la gran vagina. Ya ninguna recuerda cómo pastar.

2008-09-10T20:10:00.000-07:00

Mañana me desperté

y salí desconcertado a mirar el mar.

Ah no,

eso fue ayer.

2008-09-09T22:55:00.001-07:00

Sueño con cuadrados coloridos que salen de mi mente.... o entran.... no lo se....
es solo un efecto óptico.
Mi vida es un efecto optico.......
Disfrutaré mis cuadrados mientras pueda verlos... mientras no se conviertan en cosas aterradoras... como las que imagino en la oscuridad.

Siempre en nosotros

2008-08-19T17:13:00.000-07:00

El parasito quisiera poder escribir algo digno de Constantino Carvallo, de la gran persona que fue, del gran educador. Pero al no poder solo le dará las gracias.

Gracias por atreverte a crear esa escuela bajo tus conceptos “ un espacio de socialización en el que se forja el carácter del individuo y del ciudadano. La autonomía moral y la búsqueda crítica del saber son los fines fundamentales que dirigen su actuar”.

Por habernos dejado ser parte de tu familia reyrojina, dejarnos ser tus amigos, por enseñanos lógica, biología, filosofía, la capacidad de razonar, la importancia de la educación, de los intereses, las ciencias de la vida.Por enseñarnos la importancia de un pequeño moco. Por mostrarnos quienes eran los beatles. Por amar a Bob Dylan, el cine y sostener una coca cola o cola inglesa en cada momento.Por ser el mejor profesor de educación sexual. Por tu forma directa y peculiar de decirnos las cosas. Por dejarnos respertarte y admirarte. Por todas las asambleas, las familias. Por la caligrafía, las bromas. Por ser quien eras, uno de los hombres mas buenos que hemos conocido.

eternamente agradecidos

El paracito de perro

How many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea?
Yes, 'n' how many years can some people exist
Before they're allowed to be free?

Bob Dylan - blowing in the wind

http://hablaconstantino.blogspot.com/

La banca refugio

2008-08-03T19:26:00.000-07:00

Todas las mañanas, sin importar la estación en la que nos encontremos, ellos están en el parque. Dos inseparables compañeros cuyos nombres no tienen relevancia, podrían ser Diversión y Despreocupación, Soledad y Angustia, o quizás Rosemundo y Arcadio. Desde la noche anterior están instalados en su cómoda banca, a veces desde hace dos noche. Todo depende de si las botellas están llenas, o si el muchacho de la bicicleta pasó por allí.

Siempre escogen la misma banca, pues se encuentra directamente iluminada por un farol de luz naranja y se al lado del tacho de basura, lo que les facilita un escondite rápido para lo que estén consumiendo. Ellos gustan de largas charlas, de discusiones acaloradas que llegan a gritos. A veces discuten de sus decepciones, a veces solo de quien debe pararse a comprar la siguiente botella ron o pisco o cualquier cosa que contenga algo de alcohol o también de quien debe pagarla.

Dependiendo de su estado de humor la vida tiene diferentes sentidos. A veces se basa en el simple disfrute con los amigos, pues ellos nunca te abandonan. Brindemos por nuestra amistad, por la muchacha de la esquina, por que se nos acabaron los motivos. Otras veces la vida no sirve para nada, solo causa problemas, y pensar en ellos atrae nuevos. Al trabajo se debe renunciar, pues este trae aun mas problemas en los que se debe pensar, lo que, como antes mencionamos, atrae mas y se vuelve una cadena viciosa interminable , mejor que otra personas trabaje por ellos . Muchas veces cuando discuten sobre los problemas y le trabajo, se encunetran con el dilema del dinero, el que ocaciona problemas pues se debe trabajar para obtenerlo, pero a su vez paga el alcohol que hace que te olvides de ellos. Mejor que nos den el dinero del alcohol con lo que podemos dedicarnos solo a las largas charlas nocturnas del parque... y a las mujeres... no mejor a ellas no... son casi como el dinero. Les gusta charlar hasta que las palabras que dicen pierden sentido, hasta que el alcohol borra el último pensamiento de su mente. Hasta que llega el muchacho de la bicicleta y los bota, como si ellos no fueran personas y un parque no fuera un lugar público.

La confiable banca refugio esta ahí siempre, no debes ponerte ningún traje para usarla, no importa que el olor de tus medias cubiertas por tus zapatos llegue a tu nariz, no importa que tu cuerpo no hay tocado el agua en días y la mejor parte es puedes llegar con la actitud que desees. Solo cuídate del muchacho de la bicicleta que suele llegar al rededor de las siete.

El traje

2008-05-18T21:05:00.000-07:00

Un espacio decadente, absurdo y completo. Escondidos de nosotros para que se escondan de nosotros. Todo queda flotando.

Y cada mañana nos ponemos el traje limpio. Cada mañana el traje limpio nos cubre,

mientras el aire se va escapando de las gargantas.

Es semejante al sudor, todo esto, los espacios vacíos.

¿sobre qué vas a escribir?

Y cada ves que no cae la noche, vamos a extrañar la falta de luz.

Espero a que se vaya la luz. La luz espera a que me vaya yo.

Todo es de vidrio y en el vidrio nos haremos transparentes.

Es el fin de las cosas, avisando que nunca se va a poder ganar. Y pese a todo se calienta el mar con los rayos del sol, o se calienta el sol con el llanto del mar. Se incrementa el agua sobre las cabezas y vamos a extrañar nuevamente la falta de luz.

Y cada mañana nos ponemos el traje limpio que atrae a los demás trajes.

Cada mañana sacamos a pasear a nuestro cerebro para tratar de entender cómo funcionan las mañanas, las tardes, el comienzo de las noches.

Cada mañana parecemos ladrar más despacio, con intenciones equivalentes a la monotonía. Entonces el vidrio nos hace transparentes.

¿sobre qué vas a escribir?

Se han apagado los sonidos y ya es normal el hablar de la bulla.

Y ya es normal nacer, hablar, escuchar, nacer, escuchar y hablar.

Es el fin de las cosas, anunciando que nunca se va a poder ganar.

Pero no llueve aquí, así que es posible fingir. El pelo cubre los ojos y la nariz.

Hoy el planeta tierra ha descubierto cómo compadecerse de su desgana sin perder las ganas de descubrir. Hoy nos escondemos del sudor en este espacio vacío.

Escondidos para que se escondan de nosotros.

Los mamíferos se saben reír del mar.

Mientras se seca la tierra, el océano se recostará sobre nosotros, haciéndonos saber qué es la falta de aire y el sabor a sal.

Los carros volarán entre el agua sucia y nunca nos vamos a poder encontrar.

Y nunca nos vamos a poder encontrar. Las olas se extinguen cuando ya no hay piso.

Es curioso cómo vamos a tener que aprender a nadar.

Y cada mañana flotar.

Y cada vez que se apaguen los sonidos del mar,

ponernos el traje limpio que se va a volver a mojar.

¿sobre qué vas a escribir?

Entonces se aproxima la última ola, en el mismo momento en que estoy sacando a mi cerebro a pasear.

Los mamíferos se saben reír del mar.

LO QUE OCASIONAN LOS INSOMNIOS

2008-05-09T18:24:00.000-07:00

Timbre, me levanté de la cama a regañadientes, bajé las escaleras para ver quien era el hijo de puta que venia a tocarme el timbre a las 6:00 de la madrugada y pobre de que sea uno de esos testigos de jehoba o una niñita boyscout que quiere venderme una galleta, o del operativo duna que quieren cortarme el cable.

Como me hubiera gustado ver a una tierna niñita con dos trencitas pidiéndome que le compre una galleta, y no ver lo que vi, no sentir la impotencia que sentí en ese momento. Abrí la puerta y lo vi completamente golpeado, el labio inferior partido en dos y con el mentón goteando sangre. Arrastró los pies hacia mi, me miró con esa mirada que utiliza en las mañanas cuando se levanta y me ve durmiendo, su rostro me trataba de decir que me amaba pero su boca no se lo permitía. Lo intentó y calló desmoronado sobre mi.

- Una cervecita más Don Carlos, y esta corre por mi cuenta.
- Gracias Joaquincito, hijo, me he sacado la lotería con un yerno como tu.
- NO hable tonterías Don Carlos, cuantos hombres como yo quisieran tener un suegro como usted y claro una novia como la mía.
- Ya ya ya, brindemos por cualquier huevada y dejemos de hablar pelotudeses.
SALUD

Todo lo que puede llegar a ocasionar un estúpido diario, una cobardía inmanejable, una infancia de mierda, unos pasitos a lo lejos y el silencioso sonido de las hebillas de una correa.

- Súbete Joaquincito, que compartiré contigo mi más intimo secreto, pero nada de estar contándole a Lucia . Es un secreto entre tu y yo, de hombre a hombre.
- A donde me lleva Don Carlos, ha tomado demasiado, Don Carlos baje la velocidad, carajo Carlos.
- Ya llegamos hijo, calma, abre el guantera y saca el estuchito verde y metete una jaladita pa’ que te relajes. Ya llegamos.
- No Carlos gracias, no es mi nota, con un tronchito me va mejor. ¿Dónde estamos? ¿De quien es esta casa?
- Es mía, acá vivimos toda la infancia Lucia, la alquilo y cuando nadie vive acá me meto mis escapaditas, como hoy que será una gran noche. Uy ya llegaron, anda abre y no me hagas quedar mal joaquincito.
- De que carajo hablas Carlos, estas ebrio, ¿quiénes han llegado?

NO entiendo porque nunca lo quemé, pensé que lo había perdido y que todo había quedado en el pasado.

Joaquín abrió la puerta y encontró a dos chicas vestidas de conejitas sumamente sexys que le dieron dos piquitos y entraron.
- Yo paso don Carlos, que la pases bien
- Pero hijo no me digas que eres marica, esto quedara entre nosotros.
- Chau Carlos
Joaquín antes de irse, paso por el que había sido mi cuarto de pequeña, encontró mi diario, el que había escrito desde los 8 hasta las 12 años. Lleno de ira fue en busca de mi padre.
- Te animaste hijo. ¿qué te pasa?

Me llene de valor dejé a Joaquín en el sofá. Me subí al auto y fui a buscar a papá. Entré a la casa, subí las escaleras y lo encontré echado en la cama completamente coqueado y dormido con las dos prostitutas en la cama. Esa imagen me trajo demasiados recuerdos, yo toda pequeñita, indefensa y mi padre a mi lado en la cama con residuos de cocaína en la nariz, como la tenía ahora. Estiré el arma, me temblaban las manos. Sonó un estridente disparo, volteé y Joaquín estaba ahí con un arma entre las manos, la soltó me abrazó. Las dos prostitutas salieron corriendo, despavoridas de la casa.

- Lo siento mucho mi amor, lo siento – le dije llorando
- Ya paso, todo quedara en el olvido – me dijo abrazándome

Freir anticuchos.

2008-03-07T16:40:00.000-08:00

Esta historia se remonta hacia el año 3.
En aquella época, la gente solía alimentarse de una dieta basada en anticuchos.

Los anticuchos no son lo que ustedes creen. ¿creen acaso ustedes en los anticuchos?

no lo creo.

La mejor manera de preparar un anticucho es remontarse al año 3 y entonces, freirlo.
Freir anticuchos no es un arte que cualquiera podría realizar.
Para freir un anticucho se necesita llevar cierto valor en los ojos. Se necesita pensar con las orejas y caminar con el trasero.

Un hombre trato una vez de freir un anticucho sin esos requisitos y no lo logró.
Eso es imposible. El hombre era hijo de mil millones de poblaciones de putas.

EL hombre fue destinado al fracaso eterno en el freimiento de anticuchos.

Para poder freir anticuchos se necesita... un anticucho.

Los ayudaremos si quieren algun día hacerlo.

Primero hay que estar vivo.

Luego hay que desmoñar un moño de cannabis, armarlo y fumarlo.

Una ves stone, hay que remontarse al año 3. En el año 3 hay muchos catterpilars.

Los catterpilars te llevaran por el camino correcto. Entonces tendras el valor en los huesos para freir anticuchos.

Los anticuchos te quedaran bien y luego te iras a dormir porque estas muy stone casi pasado de vueltas.

USTED CREERA QUE ESTO NO TIENE SENTIDO PERO NO ES VERDAD. NADA DE LO QUE CREES ES VERDAD. LOS CATTERPILARS SI EXISTEN, LOS ANTICUCHOS TAMBIEN. TU NO EXISTES PERO ESO NO ES TAN IMPORTANTE. SEGUIMOS EN EL AÑO 3.

Reciclar

2008-03-05T12:52:00.000-08:00

Seamos una chusma enardecida y reciclemos si no la madre naturaleza nos pateará el tracero

Te ha llegado un ....Mensaje misio

2008-01-14T20:52:00.000-08:00

Si miramos el Perú encontraremos muchos personajes que casi nunca tienen dinero... y de estos personajes destacamos aquellos que tienen celulares...quienes, ya que son misios, usan el popular mensaje de "quieren hablarte", más conocido como "mensaje misio". Aquel mensaje que informa al compañero que estas, como el nombre lo dice "misio" . No hay nada peor que recibir mensajes misios, pues tu debes gastar dinero, si es que lo tienes, en llamar a aquel personaje quien quizá solo quiera preguntarte como estas. Aunque el parásito se queje del mensaje misio... se da cuenta que esta costumbre muy utilizada en la realidad peruana en realidad es muy útil. El parásito se pregunta quien fue el genio que inventó dicho mensaje .... ("Stephanie: El numero ######## a querido comunicarse con usted// Camila piensa: Stephanie d mierda para que me mandas eso si sabes que no tengo saldo por la puta madre, como quieres que interprete tu mensaje, Además de que no tengo saldo para celular tampoco puedo llamarte a tu casa.. BABOSA -CARMELA.jamastienesaldo.VERDE") ...Se pregunta también, si este personaje que es tan "especial", ya que tuvo una gran idea.. por qué no tuvo la genial idea de que funcione de cualquier marca de celular a cualquier marca.. pues no funciona si uno es CLARO y el otro NEXTEl. Por que el nextel solo tiene chiste si lo usas como radio...pero no tiene chiste si quieres hablar con un claro por que el claro no tiene radio .. pero tiene mensaje misio igual que el MOVIstar... si tienes Nextel puedes conversar con los amigos imaginarios de Talia. Seguro que al creador del mensaje misio le gustaban las películas de vaqueros.. las que Andres no llega a comprender pues las pocas palabras clave que se dicen son imposibles de descifrar por el acento tan extraño y por los malos subtítulos, sobre todo en las películas pirata. En las películas de vaqueros todos siempre están borrachos...y después de las borracheras se quedan sin dinero. A menos que hayan asaltado el bar. Lo que nos llevaría a que son perseguidos por la ley y deberían ser encarcelados. El que de debería ser encarcelado, según muchos científicos, es el creador del Mensaje misio. Pero según una encuesta realizada por los umpa loompas de la fabrica de Wonka el que debería estar encarcelado es el primero en hacer lo que llamamos "timbrar".Timbrar informa que el personaje que lo hace tiene saldo pero no piensa gastarlo en hablar contigo y quiere que tu gastes, solo es aceptable si se le timbra a los padres, por que son tus padres y están obligados a llamarte, también si quieren hablar contigo nomas. Seguro que fue Yoga quien hizo que los umpa loompas investiguen sobre los timbradores, pues los quería alejar de el verdadero crimen. Que Yoga come carteras. Las carteras fueron creadas por los científicos que quieren enjuiciar al creador de el mensaje misio. Esta científicamente comprobado que los mensajes misios causan una enfermedad llamada "dependecia projimosaldearia" te hace adicto al saldo del prójimo .. y en palabras coloquiales te convierte en un conchudo... entonces esta comprobado que los mensajes misios deberían estar en la lista de cosas por no hacer.. cosas que si haces quedas incluido en la lista negra de papa Noel.. el mensaje misio o la timbrada deberían estar dentro de la lista de pecados capitales. Por que papa Noel no usa mensaje misio por que es un panzón bueno.. Seguro que si buscamos en los deads de Thor nos encontraremos al creador del mensaje misio escondido. Y seguro que es Islandes, come mango, viola pingüinos, usa converse, camina por watdajel, saluda al pelado, es verde y no le gusta la menta. El parásito de perro respeta y cae en los malos vicios, por que el parásito es chevere y especial

SEMILLITA POLEMICA

2008-01-14T13:46:00.001-08:00

CUANTAS CANCIONES CONOCEMOS QUE HABLAN DE LA MARIHUANA. MUCHAS MAS DE LAS QUE IMAGINAMOS, CUANTA GENTE FAMOSA ESTAMOS SEGUROS QUE FUMAN O FUMARON... EL PARASITO DE PERRO DECIDIO RECOPILAR ALGUNAS FRASES DE ALGUNAS POCAS CANCIONES QUE HEMOS ESCUCHANDO ALGUNA VEZ... Así que alza la mano si te gusta la marihuana. Alza la mano si te gusta fumar. Alza la mano si te gusta la marihuana. Alza la mano si te gusta fumar.// Saco un papelilloMe preparo un cigarrilo Y una china pal canuto d hachis(hachis) Saca ya la china tron Venga ya esa china tron Quemame la china tron(no hay chinas).//Vos tenes conciensia de saber que esta bien y que esta mal la policia debe llevar si robas o asesinas pero no entiendo porque no estoy en libertad solo por fumar la hierba de la paz... Legalizenla...// Desde chiquito siempre tuvo asma compro remedio caros que no los curabaun día en una fiesta conoció un rastaman (THOR) le dijo marihuana te puede ayudarle regalo semilla y le enseño a sembrarde la primer cosecha la empezó a fumar el ataque de asma ya no vino mas por eso a su planta siempre conservaba y con mucho cariño siempre las regaba. Él preso está por cultivar marihuana, él preso está por cultivar marihuana.//Voy a salir a caminar solito, sentarme en un parque a fumar un porrito// Y díganme que problema tienen con la yerba del Rey no me dejan fumar y me persiguen con su "ley". El Rasta solo quiere fumarse un "may", a su play, everyday // escupeme en la cara llevate a mi hermana pero no te lleves... mi mariguana. Mira yo tengo una amiga que se llama mariguana es muy buena compañera, casi siempre te aliviana// Welcome to Tijuana, tequila, sexo y marihuana. Welcome to Tijuana , con el coyote no hay aduana..//Legalize marijuana Down here in jamaica yeah Only cure for asthma yeah I man a de minister yeah So there'll be no more Police brutality No more disrespect for humanity

Amor de verano

2008-01-07T20:25:00.000-08:00

Nala vivía en pulpos y Wallace en San Bartolo( a luca china de distancia). Fue cosa del destino que ambos decidieran pasar una noche veraniega de viernes en Peñascal, tenían ganas de disfrutar de un concierto de Bareto y bailar y ladrar. Fue casi como amor a primera vista, Wallace se quedó pasmado con el largo y bello pelo de Nala, y ella hipnotizada con los ojos verdes de Wallace. El parásito de perro le hablaba a Wallace al oído para que se le acercara, pues esa noche hacía frío y una cabellera larga ayudaría mucho. Nala hizo el primer movimiento, se acercó a Wallace preguntando por un encendedor, Wallace no tenía, pero eso no importaba pues solo era una escusa de la astuta. Hablaron y bailaron por horas y horas .. el parásito feliz, cuando le daba calor saltaba a wallace y cuando tenía frió a Nala. Hablaron de donde venían Nala una perra galáctica de Júpiter y Wallace terrestre de linaje de reyes ingleses, era una mezcla explosiva. Les gustaba hacer brownies... a veces normales... otras veces bueno no tengo ni que decirlo.... pues con galletitas de perro molidas con que más, podían pedirle horno hasta a la persona más extraña con tal de hacerlos. Este es solo el comienzo de una historia de amor que durará toda la eternidad... o tal vez solo este verano..

¡¡¡CAMINANTE, NO HAY CAMINO SE HACE CAMINO AL ANDAR!!!

2008-01-06T11:48:00.000-08:00

El parásito conoce bien su ciudad, La Lima, se la conoce como la palma de su mano, o bueno de su patita.

A la gente deprimida le gusta caminar, sin entender porque caminan, siguen un camino caminando. La mayoría de gente ha escuchado que todos los caminos llevan a Roma. Esta historia trata de que todos los caminos llevan a Watdajel.

- Hija, tienes que dormir, debes estar cansada por todo eso de la perdida del pasaporte y la desvelada, etc..
- Si madre, tienes toda la razón ( PENSAMIENTO: y eso que no sabes la bajada de presión que me dio, por pasarme de vueltas, parecía un papel bond)
- A las 11 en punto de la noche en la casa
- Adios..

El parásito ve que las 4 chicas salen de la casa en busca de un taxi. “Arre Hunny, arre” dice el parásito, tiene que vigilarlas.
NOTA: El parásito decidió dejar de ser un parásito de perro y pasar a ser un parásito de hunny (el gato del “Ismael Merino”) solo por esa noche.

Sábado nocturno, silencio absoluto, raro, depresivo, pies que se mueven, risas silenciosas que disimulan el estado emocional real, taxis vacíos, mentes distraídas, calles desoladas, pies que se siguen moviendo.

2 pares de sandalias, 1 par de zapatillas de cuero y otro par de lona siguen un camino infinito. Ya están en WONG (supermercado ahora chileno. Chile, tema demasiado polemico), hace 3 cuadras podrían haber tomado el taxi, el jijiji y el jajaja sobre las castañuelas, los abanicos, el Olé y la perdida del pasaporte, no las dejaban notar que eran las 11:20 y que a Carmela le iban a cortar el cuello. Siguieron caminando, a la derecha un local, era un mecánico; a la izquierda había otro, OH, verdad, Republica de Panamá y Bolognesi están repletos de Mecánicos, dos calles súper oscuras y nada bonitas para caminar, ellas lo recontra saben, pero se hacen las locas... Felizmente tienen a SP (súper parasito de perro. Lectores, si quieren saber algo sobre sus hazañas anteriores lean “En evento elegante, zapatillas de lona”)

Tic tac tic tac.. de lo mismo: de risas, de pasos, de sustos, de risas, de pasos, de sustos, de risas... ustedes entienden.
El parásito no lo puede creer, empieza a divisar algo a lo lejos, es el sol, NO, es un mango, NO, ES EL CARTEL DE BARENA QUE ESTA RECIEN COLGADITO AL COSTADO DE LA PUERTA DE WATDAJEL...
Esquivaron Watdajel, porque sabían que era tarde y que si pasaban por el frente del Pelado, iban a tener que entrar. La religión watajelera (para mas información, lean el texto sobre watdajel y uno de los comentarios dentro de este artículo, que habla de la gente devota.) iba a obligaralas a entrar, escuchar el Kilo y hacerle un homenaje a la marihuana.. y no tenían tiempo.
El miedo empezó a sucumbir en ellas estaban en la calle El SOL, que no se porque tiene ese nombre si es más oscura que “el hoyo” (IMPRO- espero que entiendan); las miradas, las sobras, los gestos de la gente, eran aterradoras. Ellas no sabían que estaban con “SP”... de repente cuando pasaron por una casa escucharon MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, ellas corrieron, tuvieron miedo tomaron un taxi y llegaron a casa sanas y salvas, que suerte la de las chicas..
Para ellas la historia termina ahí, lo que no saben es que mientras SP estuvo vigilándolas detrás de ellas, estaba Wallace muy molesto por que pensó que Hunny había raptado a su parásito para pedir recompensa después.. Ahora el pobre parásito está en casa con una pata enyesada, y cada chica en su casa riéndose de la noche anterior.

Hunny BUnny... mi mas sentido pésame!

Como sobrevivir en una playa

2007-12-30T18:03:00.000-08:00

El parásito de perro visitó una playa del sur. Ahí se encontró con Carmela con sus zapatillas converse(hasta en la playa), con Vania y Rocko y con Thor y sus deads. Se metió al mar y ahí se encontró con todos sus amigos los piojos. Pero él se molesto con sus amigos los piojos por que trataron de subirse a la cabeza de thor, quien no tiene donde dormir en punta hermosa por año nuevo. Pero el parásito si tiene donde dormir.. pues va a dormir en wallace aunque wallace este recién bañado y huela a manzanita( y al parásito no le gusta ese olor). A veces el parásito va a San Bartolo y siempre va a la canchita y después a el mercadito a consumir cervezas y hamburratas o ratamburgusas, como prefieras nombrarlas. En el mercado s encuentra con muchos enemigos de wallace, como el perro que nunca se baja de la vereda de el mercado, quien también tiene muchos parásitos que son compañeros de juerga mios. Aunque ellos n van a Sargento (ni n lima ni en san bartolo) y menos a Watdajel. Por que la mole de lima no los deja pasar y tampoco el pelado. Y a veces Carmela dice que va a dormir donde su hermano el actor famoso, y termina durmiendo donde Marcelo. Y como olvidar al Sushi... nuestro amigo... y llegó la hora de que el parásito se retire pues el es chevere y la gente chevere como tu se quita a comer en la nochecita por que eso hay que hacer para sobrevivir en la playa.. comer leche de tigre

En evento elegante, zapatillas de lona

2007-12-26T13:32:00.001-08:00

Empieza el Da nubio Azul, el suegro (gordo como nadie, de 150 quilos cada nalga con ese bigotito que no te simpatiza), la suegra (alta, rubia al pomo y de la más alta sociedad que se puede ser) el cuñado (de 2 metros y medio, que es personal trainer) la cuñada (gorda, fea y chismosona, que todo el verano la pasa en Asia, porque ahí va gente, no como en las demás playas AJJJJJJ) toda la familia y la quinceañera con su vestido pomposo que parece mas torta que vestido. Tú, todo wevon con tu terno, que más que terno es pantalón de vestir con la camisa de tu papá la corbata del tio y el saco alquilado, pero la cagaste, te olvidaste los zapatos. Distraído, por estar pensando en la pichanga del día siguiente, te olvidaste los zapatos bien lustrados en el baño, y te viniste a dar cuenta cuando estabas en la puerta de la casa todo nerviosito mirándote los pies, esas convers verdes medias rotas que se parecen a las de “Palta”.
Te toca bailar, no sabes que hacer. Me diste tanta pena que decidí salvarte, la verdad que en la familia el único que te quiere soy yo, desde ese día me llamas “SP” (super parásito de perro).

Le metí tal mordisco al perro, mi amo, lo traicione, enloqueció. Salto la cerca derrumbo la torta ¿o la quinceañera? No me quedo muy claro, ella empezó a llorar todos los invitados a reír la familia se sentía avergonzadísima, los empezaron a botar, te salvaste camarada tu y tus zapatillas de lona, pero no vuelvas a olvidar la regla. En evento elegante de gente de la ALTA Suciedad digo sociedad, zapatillas de lona NO VA!
Articulo dedicado a Carmela.amoloszapatillasdelona.VERDE

Los walabis tambien se casan.

2007-12-26T12:32:00.000-08:00

Frente parque mora estaba durmiendo Vania. Frente a Vania estaba durmiendo el parque mora. Frente a las moras había un parque. Frente a Rocko había un... bueno no sabemos qué exactamente pero no importa mucho ahora.
Rocko es un walabi, pero eso ya lo saben pues el les famoso y si no lo conocen deberían estar en el penal de Lurigancho. El penal de Lurigancho esta frente a una calle. Esa calle esta frente a Rocko. Rocko a ido a esa cárcel para visitar a los que están ahí por no conocerlo (para que lo conoscan y puedan quedar libres). Rocko entró caminando cuidadosamente por los pasillos del penal (no por miedo, sino porque le acababan de extraer su apéndice y debía caminar con cuidado por eso). Al llegar al sector donde estaban ubicados los que no lo conocían, entró y se sentó a conversar con ellos. Uno se llamaba Pelado, y le dijo que sabía de una chica que se llamaba Vania que dormía frente al parque mora y que tenía cara de querer conocerlo. Después de una larga charla, se despidieron y Pelado en agradecimiento por su libertad, le dijo a Rocko que si este iba a un local donde que el tenía (watdajel parece ser el nombre), le invitaría cerveza gratis. Al salir de la carcel, Rocko decidió ir a buscar a Vania.

El parque mora esta situado en Miraflores aunque muchos crean que es en San Isidro. San Isidro está situado en San Isidro aunque muchos crean que es en Miraflores. El parque mora esta situado a unos 5 soles en taxi de la casa de Samantha. Pero Rocko no va en taxi porque, al igual que el parásito de perro, no gana plata. Nuestro querido walabi tomó la T (micro morado que pasa MUY de vez en cuando). Al llegar al parque mora, Rocko ubico la casa de Vania usando su sexto sentido: el sentido walabiesco, que permite ubicar a las personas que duermen.

Llegó al cuarto de nuestra querida amiga y la encontró dormida. El fuerte olor de Rocko (pues no se había bañado) hizo que Vania depertara. Entre la confusión que causa despertarse en Verano porque no hay noción del tiempo alguna y el hedor a mamífero, ella logró reconocer a su mayor amor platónico. Una inmensa sonrisa se dibujó en su rostro. Rocko al verla igualmente se enamoró y, siguiendo su instinto animal, hizo lo que cualquier walabi haría (no, queridos amigos, no es aparearse), sacó una cajita del bolsillo que lleva siempre en la pierna. Cuando abrió la cajita, un enomra resplandor agredió los ojos de Vania y ella, todavía confundida, penso que era un sueño. Estaba a punto de volverse a dormir, convencida de estar todavía soñando, cuando de los labios de Rocko salio una nerviosa frase: "¿te, te, te casarías conmigo?". Ella reaccionó rápidamente y sonriendo desde Lima hasta Corea del Sur o Japón o China o Mongolia o Bielorusia o Nueva Zelanda o Thailandia o Turquía o la República socialista de Ucrania, saltó a abrazar a rocko respondiendole un fuerte SI.

Bueno después de eso, Rocko se la llevó a vivir la vida moderna de Rocko. Dicen que Vania se hizo muy amiga de Jeffer y que el parásito del perro se fue con ella para luego insatalarse en Spunky entablando con él una gran amistad. Aunque también hay rumores de que ella le saca la vuelta a Rocko con Filburt, no solo teniendo ustedes-ya-saben-qué sino también diciendole que su caparazón es sexy.
Lo importante es que vivieron felices mucho tiempo y después de ese largo tiempo (1 mes y medio) volvieron a visitarnos nada más y nada menos que a Watdajel, donde Rocko nos invitó chelas a todos porque Pelado le había prometido invitárselas a él. Rocko se divirtió mucho ahí bailando Persiana Americana de Soda Estereo y conversando con gente de los Reyes Rojos. Claro que también estuvo presente el parásito del perro.

Después de eso Rocko aceptó venir a vivir a este mundo con Vania frente al parque mora. Trajo consigo a Spunky, quien se hizo muy amigo de Wallace, aunque ellos dos se pelean por el parásito de perro.

Se dice que se les ha visto también pasando año nuevo en punta hermosa comiendo las hamburguesas de tres soles que venden ahí las señoras.

Pero lo que nadie sabe es que Rocko... es... un walabi.
Ah no, si lo saben. Bueno en todo caso los walabis saben más de lo que nosotros creemos saber al hablar de walabis. ¿y qué sabe Jeffer? Una vaca, perdón, un Res, es un ser de dimensiones inigualables, nacido para la política.

Dicen que Jeffer llegó a ser presidente.
Dicen también que dicen lo anterior. Bueno en todo caso los walabis saben mucho de la vida. Rocko es un walabi. Y los walabis saben mucho de la vida. Rocko sabe mucho de la vida. Bien Vania.

El parásito de perro es chevere.

El síndrome del Mango

2007-12-26T11:19:00.000-08:00

Mangos (español), Mangoes (ingles), Mangas (portugues), Manghi(italiano), Манго (ruso), Μαγγες (griego)-.-

El mango, esa fruta, jugosa amarillenta, dulce, increíble: el elixir de la vida!

El parasito sale caminando un 19 de agosto de algunos años atrás (pleno invierto limeño, la típica lima gris),se monta en la 73, llega a su destino, se encuentra con un buen amigo, un pablito, un zito. Caminaron juntos, los buscaron, “ no es época compadre”, “tengo pero bien verdees” “ ¿mangos? No seas chistosa caserita, eso es pa’ verano, mire el frío que hace”. Quien se iba a imaginar que en una salida Manguera íban a terminar comiendo mandarinas. La mandarina, nombre hermoso, igual que tangerine. Fruta que suena mejor de lo que sabe, pero esa es otra historia, la historia de la mandarina será para otro día, ahora es el síndrome del mango.

Sus días, después de ese día, fueron depresivos, no solo una LIMA GRIS sino que para colmo sin Mangos, la vida ya no valía la pena, hasta que de en medio de las montañas salía algo brilloso caliente ERA EL SOL.. y con Él, la esperanza de comer Mango.. Era verano.. un diciembre lindo y veraniego con un sol tan amarillo como el Mango. Era hora de llamar a Pablito y decirle que la tristeza se tenía que acabar que el mango había llegado nuevamente a las fruteras, a los mercados y supermercados.

El parásito fue a Watdajel que ahí seguro que encontraba a zito. Fue (como dice la regla de watdajel: Si quieres venir a watdajel no vengas, ven cuando no quieras venir) NO quiso ir y fué, igual que pablito y también se encontró con Violeta con quien quedaron que el 27 de diciembre irían a un parque sanisidrino y acabarían con el síndrome del mango y se llenarían de felicidad.

GRACIAS A LOS MANGOS Y AL VERANO QUE PERMITIO EL CRECIMIENTO DE ESTOS.

de Watdajel y su inmensidad

2007-12-25T20:30:00.000-08:00

Cuando cae la noche, llega la hora de salir a barranquear. El parasito prefiere barranco, por que no tiene plata y no tiene plata por que es un parasito y los parásitos no trabajan. De todos los lugares de Barranco prefiere Watdajel, pues por que es un hueco pequeño lleno de cochinos y cabezas sucias con dreads como los de Thor, quien siempre va a Watdajel. Siempre ponen “Don’t stop me” y esa canción prefiere bailarla en la cabeza sucia de su querido amigo Thor y después si le da calor nadar en cerveza (por el precio de 10 soles la botella). El parásito siente un gusto inmenso hacia las hierbas aromáticas, y en Watdajel siempre huele a ellas. Pero si pensamos que significa realmente Watdajel… que diablos… que diablos tienes… que diablos te metes en este hueco con parásitos y dreads… eso señores y señoras… paltas y paltos… es la verdad, por que a Watdajel va solo gente bohemia, y animales como Monos o Pingüinos, o gente que se jura bohemia, o solo gente. Por que la gente que va a Barranco y no tiene plata va a Watdajel por que es gratis. Y si tienes suerte el pelado de la puerta, quien no es mas amigo del parasito por llamar a Adrián espía, te va a dejar pasar por la puerta de metal hasta la otra puerta que te separa del inmenso mundo de Watdajel, que es muy parecido a meterte en el sobrero de un mago, pues por que encuentras de todo hasta plantas q no se riegan, es mágico. Al parásito no le gusta que lo boten a las 3 de la mañana pero bueno, no se puede hacer nada en contra de las reglas de Barranco… por que si nos quedamos sin Barranco nos quedamos sin Watdajel y el parasito no podría vivir con la idea. Al parásito le gustan los clásicos de Watdajel, como Al Kilo o Por la noche… cosas que siempre se escuchan allí. Y el día en que no se escuchen, será por que le pelado renunció y ya no se llama Watdajel.

El parásito de perro pide la denuncia al Blog perú del señor cayo quien nombre a Watdajel entre los 7 horrores de lima moderna, nosotros creemos que tu casa debería estar en esa lista... buscamos firmas para la denuncia
http://elblogdecayo.blogspot.com/2007/07/elige-los-siete-horrores-de-la-lima.html

La filosofia del paneton de navidad.

2007-12-25T16:41:00.000-08:00

El parasito del perro aun no habita en el paneton. EL parasito del perro puede vivir en el perro. El parasito del perro no puede vivir en el paneton. Este curioso dato obtenido a travez de trabajosas investigaciones científicas nos refleja la realidad peruana y sus costumbres: Algunas personas no comen paneton. Algunas personas sí comen paneton. Algunas personas no comen paneton y por eso el paneton no es comido por aquellas personas. Esto hace que la demanda de panetones disminuya como disminuyen los glaciares en el planeta a causa del calentamiento global. El calentamiento global no es un fenómeno que afecto a los globos de fiesta ni a los globos que se usan en carnavales para mojar a la gente. La gente es mojada por el agua. El agua moja a la gente. ¿quién moja a quién? curioso juego de preguntas sin posible respuesa. Las respuestas fueron creadas por los panetones. Los panetones crearon las respuestas.
¿qué es una respuesta? nos pregunta el científico que estudió a los panetones. La verdad es que esas preguntas no se pueden hacer. Es tabú. Los tabús son parte de los efectos del éxtasis. El éxtasis fue inventado por Lourdes Flores. Lourdes Flores inventó el éxtasis. Los panetones se comieron al científico por hacer tal pregunta. ¿no nos refleja acaso esto parte de la cultura limeña? Pues claro, todo esto nos lleva a una sola palabra: PANETON. ¿qué es un panetón? Un paneton es un pan al que se le a agregado un "eton". ¿qué es "eton"? se preguntará usted. ETON es la palabra NETO en desorden. Esto es asi porque los panes que son muy netos se convierten en panetones. ¿no es esto acaso igual en la cultura limeña? Si uno observa bien la superficie del departamento de Lima notará que esta tiene forma de panetón.
Para estudiar las formas geométricas del departamento de Lima hemos llamado al matemático y alcoholico Fabio Rodriguez, quien tras un largo estudio de dedicación en su estudio y en el bar rojo de Máncora, ha comprobado la teoría de la forma del departamento, afirmando así, su congruencia con la de un panetón. Las congruencias son cosas del futuro. El futuro no ha sido inventado por nadie porque todavía no ocurre en realidad. La realidad es un tema muy delicado ya que es algo un poco blando. Algo un poco blando es algo delicado como nos muestra la realidad. (Vania no come panetón) En la realidad muchos pinguinos mueren violados. Las violaciones ocurren en el departamento de Lima debido a su forma de paneton. Los panetones no llegan a Islandia (país donde violar es una tradición). En Islandia nació Noah, un auténtico violador de pintuinos. Al igual que Vania, los pinguinos no comen paneton. El paneton un alimento demasiado culto como para poder albergar al parásito del perro. El pobre parásito del perro seguirá intentando, lo jura. Sí, lo jura. El parásito del perro es chevere.

Un paneton sin pasas es un panetón triste. Hay gente que le saca las pasas al paneton para poder comérselo, pero eso es otra historia.

Me presento

2007-12-13T12:17:00.000-08:00

Yo soy ese parásito amigo de tu perro. Quien siempre estuvo en él. Y tu... tu eres quien siempre me quiso fuera. Yo estoy en todas partes, el mundo es inmensamente grande para mí. Juega conmigo, saltemos de lado a lado veamos todo de diefrente perspectiva.